Владеющие языком
Сегодня мы отмечаем праздник тех, кто вносит большой вклад в сферу образования и исследований исторических ценностей. Они "управляют, умножают, утверждают…, повсюду сияют и объединяют все науки и знания, ибо все они токмо чрез элоквенцию говорят" (почти Тредиаковский). Эти люди - настоящие элоквенты, они могут быть красноречивыми, велеречивыми, обладают ораторским искусством и умеют изящно излагать. Всем, кто имеет отношение к словесным наукам, для кого слово "филология" давно стало родным и необходимым - наши поздравления! Американисты и кельтологи, кавказоведы и слависты, дравидисты и индологи, тибетологи и хакасоведы - будьте здоровы и успешны! "Как опознать филолога в толпе? Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филолог в ответ машет".
"Филолог не опустится до того, чтобы сказать "я пацталом". Он скажет "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамше под лавкою".
— Филологи в самолёте есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!
"Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога".
"Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…".
Приходит как-то в приёмную комиссию пищевого института абитуриент на собеседование. Абитуриент немного странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический, проучился год и ушёл оттуда. Меня биология заинтересовала, поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушёл.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я всё усвоил!
- Ну хорошо, а что же, всё-таки, вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно, - говорит молодой человек, достаёт из-под мышки коробку и высыпает её содержимое на стол. По столу разбегаются штук 15 крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
"Иностранцам на заметку: "утренник" - мероприятие, "дневник" - книжка для записей, "вечерник" - студент, "ночник" - лампа".
"Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади".
"Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Льва Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно".
"Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, очень пьяный, сумка расстегнута, учебники рассыпались. Один говорит:
- Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
- "Теория поля"… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…".
Дроздова О. "Беречь речь". Автор с юмором рассказывает о том, что древние греки творили на симпозиумах; почему собака оказалась на сене; как правильно скрести по сусекам; кто такие халдеи и почему Змей - Горыныч?