В пятницу всегда хочется лишний раз улыбнуться. Выходные впереди, какие-то приятные планы, да и просто можно высыпаться и ничего не делать. Это в идеале, конечно :). Самое главное, что есть больше времени для общения с детьми. И диалог между родителями и их чадами бывает очень и очень забавный. Вот несколько смешных, на мой взгляд. Что-то найдено в Интернете, что-то из личной коллекции.Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник.
— Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я.
— Пятерку по рисованию!
— Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа.
— Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.
Рома (4 года):
— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!
— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.
Немного приболела, терапевт посоветовала водкой тело растирать. Пошли с сыном (5 лет) в магазин, набрали корзинку продуктов, и возле касс сын озабоченно воскликнул: "Мама!!! Ты не забыла водку купить?!". Как же на меня все смотрели...
Очень любила петь колыбельные сыну. Мне казалось, что сразу засыпает. В очредной раз выла "Баюшки-баю", как вдруг сын, с закрытыми глазами говорит: "Мама, я уже сплю. Честно! Не пой больше. Никогда".
Немного приболела, терапевт посоветовала водкой тело растирать. Пошли с сыном (5 лет) в магазин, набрали корзинку продуктов, и возле касс сын озабоченно воскликнул: "Мама!!! Ты не забыла водку купить?!". Как же на меня все смотрели...
Очень любила петь колыбельные сыну. Мне казалось, что сразу засыпает. В очредной раз выла "Баюшки-баю", как вдруг сын, с закрытыми глазами говорит: "Мама, я уже сплю. Честно! Не пой больше. Никогда".
Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
— Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!
Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?
Дочка (5 лет) увидела по телевизору несколько кадров из фильма "Гоголь. Начало":
—Вот поэтому и хочу стать парикмахером, чтобы у всех писателей были приличные причёски. Чтобы они не ходили с женскими, как Гоголь.
Дочка (5 лет) увидела по телевизору несколько кадров из фильма "Гоголь. Начало":
—Вот поэтому и хочу стать парикмахером, чтобы у всех писателей были приличные причёски. Чтобы они не ходили с женскими, как Гоголь.
Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8... 20!
Друг (7 лет) перебивает:
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.
И дальше сидят, перепираются, когда эта самая старость подкрадывается, и никак у них консенсуса по этому вопросу не выходит. Друг задает последний, сакральный вопрос:
— А во сколько лет старость начинается?
Лимоха со знанием дела орёт на всю подслушивающую детскую площадку:
— Мам, а тебе сколько лет?
Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
— Всё! Вспомнил! "Смотрю в книгу — вижу фигу!".
Люся (4 года) бежит в туалет, натыкается на закрытую дверь (папа купается).
— Надо же, хотела пописать, а там уже конкурент!
Летом у нас гостил сын моей подруги. Задали ему на лето читать "Повесть о настоящем человеке". Слышим фразу, которая убила наповал:
— Ух ты! У них уже тогда планшеты были!
Федя (4 года) увидел в живом уголке голых морских свинок (порода такая, без шерсти). Довольно страшненькие, с красными глазами. Долго их разглядывал, потом задумчиво сказал:
— Они, наверное, кровь пьют...
Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
— Ну вот, дохлопались...
Подзываю сына (8 лет) к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребенок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
— Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
— Да, Соло, собака из тебя никудышная.
Племянница забыла взять дома папку с книгами, чтобы обменять их на новые, когда с группой садиковской пойдут в библиотеку:
—Ох, я такая забывунья!.. Но зато плясунья, певунья и хохотунья!.. И эта... Красотунья!
Племянница забыла взять дома папку с книгами, чтобы обменять их на новые, когда с группой садиковской пойдут в библиотеку:
—Ох, я такая забывунья!.. Но зато плясунья, певунья и хохотунья!.. И эта... Красотунья!
Даня копирует мой строгий голос и, заглядывая в глаза, спрашивает:
— У тебя уши на плечах есть?
— Пап, нарисуй мне Царь-колокол!
— Для чего?
— Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчет с картинкой.
— Я же плохо рисую.
— И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.
Говорю трехлетнему сыну:
— Осторожно, в розетке кусь!
Шестилетняя дочка добавляет:
— А по-научному — разность потенциалов.
И зачем я ее так рано читать научила?
Сеня (4 года) приносит из ванной мою коробочку с тампонами:
— Так, и что это у нас?
— Поставь, это такие штучки для девочек.
С сильным подозрением:
— И для чего же?
— Для критических дней, у мальчиков такого не бывает.
Сеня с радостью:
— Еще как бывает, еще какие критические. Отдавай мне мою половину!
Софье (4,5 года) купили планшет, закачали детские песенки, сказки и много чего интересного. Проходит время, она просит купить новую игрушку. Папа ей напоминает, что она, когда покупали планшет, обещала больше не просить. Софья просит последний-последний раз купить. Папа:
— Сейчас запишем на планшет видеозапись твоего обещания.
Записали. Проходит время. Софья приходит к бабуле с планшетом, они рисуют, играют в игры. Ребенок захотел посмотреть мультик, просит бабулю помочь найти его — искали долго, но так и не нашли. Бабуля говорит:
— Тут слишком много всякой информации, надо удалить лишнее. С чего начнем?
Софья:
— С видеозаписи.