Детские библиотеки Новороссийска

Правила для рыжеволосых хулиганов с конопушками и без оных (а также хулиганов любой масти, любого возраста и материального положения). 1. Если проезжающие мимо дяди ласково предложат леденцов и увеселительную поездку в горы - бейте кирпичом в глаз. 2. Как только начнут хватать и вязать - плюйтесь и сражайтесь, как медведь. Желательно при этом оглушать противника воплями и отдавливать любимые мозоли. Еще лучше - заплевать новенький галстук. 3. В уединенном месте, куда вас отвезут, начинайте играть в индейцев. Пообещайте похитителям снять скальпы и сжечь их на рассвете с песнями и плясками, подобающими торжественному моменту. 4. Задавайте похитителям вопросы. Много вопросов. Очень, очень много вопросов - лучше всего миллион в минуту. 5. Измотайте их в течение дня: суйте за шиворот горячие картофелины, мечите камни из пращи, оседлайте и заставьте проехать девяносто миль, после покормите песком и снова задавайте вопросы. 6. Когда они захотят избавиться от вас - прилипните к ним, как банный лист. 7. Когда они убегут от вас к канадской границе, не теряйте надежды. Подождите несколько десятков лет, попросите перевести вас на русский язык и постучитесь в сердце Леониду Гайдаю. 8. Попав в фильм "Деловые люди", скромно дождитесь своей очереди. Третий - не всегда лишний. Третий - в принципе, лучший.